阿呆 Archive

土俵外で大騒動が起こっている今日この頃。この辺りで、もう一度SUMOUを復習しておいても悪く無いのではないか。黄色字幕の素晴らしさ、是非味わっていただきたい。

何処の家にも一つくらいは不思議なルールや習慣があると思うのだが、我が家ではミートスパゲティに天ぷらが付く。それも、大抵はカボチャかナスの天ぷら。今日はたまたま掻揚げだが、普段は必ずこれらの天ぷらが付くシステムになっており、寧ろ無いと違和感を感じる。ミートソースとカボチャの天ぷらは、物凄くマッチするのだ。

長い間、何故レストランのスパゲティにはカボチャの天ぷらが付かないのかと疑問を抱いていた。僕が真相を知ったのは27の頃。同僚が僕の弁当を見て「何で天ぷらついてるん？」と声をかけてくれた事がキッカケだった。雷に打たれたようなショックを受け、帰宅してすぐオカンに問い質すと、「あー、これ実家の伝統やねん、賄いの時にそういう組み合わせになって」と事も無げに応えた。27年間の常識が音を立てて崩れた瞬間だった。

結局今でも、僕はスパゲティに天ぷらを要求する。27年と言う歳月は、僕を天ぷら無しでは生きていけない身体にさせるには十分だった。騙されたと思って、貴方もミートスパゲティに天ぷらを載せて欲しい。きっと、僕たちは解り合える。

何か最近こんなんばっかり掲載している気がするが、面白いから仕方無い。多分30代くらいが直撃世代だとは思うが、よくもまあこんな動画を…国名の使い方が秀逸だ。こういうセンス、欲しいなあ。

僕の口癖に『どった事無い』というものがあるが、これが一般的な言葉ではないとオカンと常連のお客さん数名にツッコまれた。関西弁でも京言葉でも無いし、普通は『どって事無い』やろう、と。あまりの批難されように納得がいかず、Google先生にお伺いを立てた所、圧倒的に『どって事無い』のほうが多かった（4件vs341,000件）。全部平仮名にすれば、まだ『どった』の数も増えるのだが、それでも『どって』には遠く及ばず茫然自失。口癖を否定される事は存在を否定される事に近い気がする。明日からどうやって生きていけば良いのか。

悔しいので、せめて自分のブログ内では『どった事無い』を多く書いておこうと思う。どった事無い。どった事無い。どった事無い。どった事無い。そう、これくらい、どった事無いのだ。明日も力強く生きていこう。うわーん。

はやぶさ帰還に浮かれつつ快適パンイチライフを過ごしていたら、ドアノブに端っこを引っ掛けてパンツが裂けた。お気に入りのパンツが。ベトナム製のパンツが。チャイナドレスみたいなスリット入りに。どうして、どうして神様。

父親の誕生日という事で、何かプレゼントをしようと画策し、こんなものを作ってみた。昔作ったダミーのスポーツ新聞を流用したものだが、バカさ加減は十分だ。写真は以前僕の事務所をパンイチでうろついていたときの物を使用。何かとパンイチが好きな親子だと思う。流石にここへ載せるのは躊躇われるので、どうしても見たい方は父に打診して欲しい。

ここ2ヶ月ほど、自分が33歳だと思っていたのだがまだ32歳だった。産まれてこの方年齢なんか間違えた事無かったのに。ちょっとどうしていいか解らない。来るべき何かが来てしまったのか。

昔からよく指摘される事なのだが、「そんなずっと座ったまんまで疲れんのか」と言われる位、僕は席から立つ事が少ない。事務所に入ったら、酷い時にはメシ以外で席を立つ事が無い程、ずっと座りっぱだ。万歩計を付けたら、きっとビックリするような歩数を記録すると思う。

そんな快適シッティングライフを満喫する僕だが、最近立ち上がるたびに猛烈な尿意に襲われる。リラックスした姿勢で作業に没頭するあまり、体内における非常事態に恐ろしく鈍感になっているのだ。何度か本気でマズい（serious problem）状態になった事があり、『アテント』という単語を思い浮かべながら半泣きでトイレへ向う事もしばしばだった。みんな、失禁には気をつけよう。

夜中にスーパーのKが来訪。「何か銭湯にでも通ってるんか？」と聞かれたので、何のこっちゃと聞き返してみたら、「ほら、日記に書いてたやん？数%って、あれ家計簿の割合か何かか？」と。ひょっとして、これの事か。こんな典型的なダジャレを、どうやったらそんな深読み出来る。この男、最近変な深読みばかりしている。大丈夫か。

買ったばかりの鍋を焦がすと言う大失態を犯す。慌てて擦るもどうにもならず、ググって打開策を探し続けた結果、『タマネギの外皮（茶色い部分）を入れて沸騰→火を消して24時間放置→擦るとあらビックリ』というイマイチよく解らない案に出会ったので、これに全てを託す事にした。待て24時間後。